Un accouchement? Non, une blessure de guerre. || Takara

J’avais pas prévu d’accoucher aujourd’hui. C’est vrai quoi, pour une fois que j’avais une journée bien remplie avec des choses à un faire, bah non, try again bitch que j’aurais pu lire devant mes yeux. Fais chier putain. Ça m’a pris comme ça en plus, en sortant de la douche. Enfin presque. J’ai eu le temps de m’habiller avec ces putains de fringues extra-large spécialement conçus pour les femmes enceintes – mon petit trente-huit américain me manque atrocement – et sortir pour aller rejoindre misse la chieuse, Takara qu’elle s’appelle. On devait discuter de son mec. Ou de celui qu’elle veut se pécho sans oser le dire. Je sais plus, trop compliquée pour moi cette histoire.

Bref, tout ça pour dire qu’au moment où j’allais me chercher un milkshake chocolat-banane-vanille-peppéroni, mes jambes m’ont brusquement lâché. Comme ça ouai, d’un coup, genre borderline. Quoi ce mot n’est pas du tout approprié ? Mais je vous emmerde au pire hein ! Venez donc faire un tour entre mes jambes pour constater vous-même la douleur que ça vous colle cette merde et vous verrez que vous aussi vous aurez du mal à les choisir vos putains de mots ! Non mais alors, bande de connards endimanchés, j’vous jure.

Avant même que je ne le réalise, j’étais déjà dans le camion des pompiers – y’en avait un particulièrement mignon, au passage-, en route vers l’hôpital du coin. Ah, putain, et j’avais pas le numéro de Dai sur moi. Bon, tant pis, il aura la livraison du marmot en différé, sans doute, c’pas moi que ça regarde. Enfin là, si, un peu, m’enfin, je me dis, entre deux hurlements, que ce sera bientôt fini. J’sais pas, ma mère a eu huit enfants, je présume qu’au bout d’un moment ça glisse tout seul comme un toboggan le bordel. Ce serait tellement simple ! Bon, y’aurait pas de lego ou de salle de jeux quelconque en bas mais au moins l’image est fun dans ma tête et me tire même un sourire. Qui s’efface en 3 secondes montre en main. Fais chier.

Je souffre, putain, j’ai mal. Qu’est-ce qu’ils comprennent pas là, tous des types en blouses blanches et ces infirmières qui me disent de pousser. Lol, ils ont vraiment cru que ça se contrôlait ?! Et bah non les mecs et les meufs, DU TOUT. Ça se voit que personne vous a fait d’enfant vous, en même temps vous avez pas trop la gueule de l’emploi pour ça, avais-je envie de leur dire. Mais bon, le petit vermicelle qui s’agite comme un calamar épileptique en dessous de mes côtes ne parait pas être d’avis à me laisser ouvrir ma gueule. Oh toi le têtard, heureusement qu’on se sépare bientôt parce qu’on n’aurait pas fait bon ménage toi et moi ! Espèce de saloperie, tu me fais mal en plus ! Ah, puis j’ai de la sueur qui coule le long de mon visage. Dégeulasse. J’dois être affreuse, je déteste ça. Je paris que mon eye-liner a complètement coulé et que je ressemble à un panda maintenant. Horrible, j’ai pas envie d’être une espèce en voie d’extinction moi hey ! Demandez-moi mon avis avant de prendre des décisions les batards !

Quoi je suis vulgaire ?! Encore cet argument ! Oui, je suis vulgaire et je vous emmerde j’ai mal ! Aaaaaaah ! Je vais mourir comme Rippley dans Alien je crois. Putain j’ose espérer que le parasite sera au moins aussi classe que les créatures de ce film, c’est le minimum pour avoir squatter mon corps pendant neuf mois putain. J’halète, je hurle, je manque d’étrangler un stagiaire en tirant sur sa cravate, je les insulte en allemand puis en anglais et enfin je me cambre une ultime fois. Je ne sais pas trop combien de temps s’est passé depuis mon arrivée ici mais il y a une chose dont je suis certaine, c’est terminé, je n’ai plus mal. Ah, ça fait du bien. Je peux sentir mon rythme cardiaque qui pulse dans mes tempes, redescendre tout doucement. Puis mes yeux se ferment et puis plus rien. Le noir, le repos, tout ça.

Lorsque je me réveille, il y a ‘abord cette migraine qui me prend la tête, au sens propre du terme comme au figuré. Et puis la bouche pâteuse, tout ça. Bref, comme un lendemain de cuite, en somme. C’est très désagréable. Je peine à ouvrir les yeux déjà, mais j’y parviens finalement. J’suis dans une salle blanche, avec un plafond lisse. Zut, pas de morpion possible sur celui-là.
Et puis je tourne la tête. Bam. Effet quasi-immédiat. Y’a un berceau. Juste là, à côté de moi. Avec un bébé à l’intérieur, dans un couffin bleu. Le mien. Non. Ce truc n’est pas mon bébé et il ne le sera jamais. Jamais. JAMAIS. Je préfère détourner la tête de suite, la fenêtre, c’est grave plus intéressant. Y’a des oiseaux et des nuages dehors. Je les envie. Leurs vies est simples putain.

FT. Stain & Taka

Je me sens pas bien, j’aime pas ça. Et c’est même pas mon corps qui a un problème mais ce qu’il y a à l’intérieur de mon crâne. Ça me soule putain. J’en ai marre. Je me sens… vide. Et flasque. Et laide, aussi. J’ai pas de nausées mais à la limite je préférerai, au moins je sais quoi faire dans ce genre de cas ; on se fait gerber une bonne fois pour toute et on en parle plus, point final. Mais là… là bordel de merde, je sais pas. J’ai sommeil mais je veux pas fermer l’œil. Je sais que si j’essaie, je ne récolterai rien de plus qu’un mauvais repos, celui qui vous crève plus qu’il n’est bénéfique ! Je déteste ça. Oui, je déteste beaucoup de choses, en fait. J’en ai marre – lol, ouai encore.

Je suis sure que c’est à cause de cette saloperie que je suis comme ça. Ouai voilà, le truc que j’entends gesticuler dans le berceau près de mon lit. J’m’en branle, je ne le regarderai pas. Cette chose n’est pas à moi, pas de moi. Elle ne le seras jamais de la vie. Je ne veux pas d’enfants, c’est nul et ça sert à rien à part vous détruire. Mes yeux piquent, il ne manquait plus que ça, tiens. Magnifique. Pleurer c’est pour les faibles et moi, je ne le suis pas. Je préfère m’enfoncer le dents dans l’intérieur des joues plutôt que de céder à cette putain d’envie qui ne rime à rien. Je ne le regarderai pas, quoi qu’on en dise.

Les infirmières ont dit que je pourrais partir ce soir. Parfait. J’attends juste que mes jambes récupèrent et je me casse de ce putain d’hôpital, de ce putain de pays qui ne m’a apporté que des problèmes, au final. Dai est injoignable. Tant pis pour lui. J’avais pas prévu de lui dire au revoir de toute manière. Tant mieux à la limite, rien à battre du reste. Bientôt je rentrerai de nouveau ans un trente-huit. Voir trente-six. Que demander de mieux ? Je connais déjà ma destination, en plus. L’Allemagne. Ça fait longtemps que je n’ai pas vu mes frangins et mes vieux, en plus.

A défaut de pouvoir demander des conseils à ma mère sur ma condition passée – elle était pas au courant de ma gestation de vache laitière – je pourrais au moins faire comme si tout ça n’était jamais arrivé. Voilà. Rayer tout ça de ma tête, de ma vie. Recommencer à être moi. Point final.

La porte de la chambre s’ouvre. Oh putain non, pas elle. Pas que je l’aime pas, mais je veux être seule ; le têtard qui croasse étant déjà amplement suffisant pour me taper sur le système et éventrer le calme de la pièce pour l’instant. Après tout, on m’a bien laissé accoucher toute seule alors pourquoi on ne continuerait pas sur cette lancé, hein ? Rah, puis elle parle, putain… Mais qu’elle se taise ! Elle va faire fuir les nuages sur lesquels mon attention est polarisée depuis tout à l’heure putain. Mauvaise foi ? Moi ? Allez bien vous faire foutre, ça me passe au-dessus. Je soupire, histoire de lui faire comprendre qu’elle m’agace mais apparemment, ça ne marche pas.

Bordel de… Elle vient de dire quoi sur la tronche, là ?! Moi ? Une sale gueule ? Okay, non, là je ne peux pas faire comme si de rien n’était. Forcément je réagis au quart de tour et la fusille du regard. Si j’avais eu des kalach’ à la place des pupilles, elle aurait voler, la brindille. En éclats. Mais bref. Je suis énervée. Et j’ai envie d’une bonne clope, en prime. Génial, faut que je trouve un moyen de me tirer. Mais avant…

« Ce qui me rassure c’est que même dans cet état, ma gueule sera toujours plus potable que la tienne. »

Oui je suis méchante et j’en ai rien à foutre. J’ai les nerfs à vif et je le sens. S’ils le pouvaient, ils me troueraient la peau pour se barrer le plus vite possible, ces salopards. Je commence à trembler de contrariété, c’pas bon, ça. Faut que je garde cette envie de hurler pour moi sinon ils seraient capable de me garder ici de force pour d’autres examens, hors, lol nope. J’ai décidé que je partirai donc je vais partir. Je retourne à la contemplation de mes nuages qui… ne sont plus là. Je le savais, elle les a fait fuir. Merci Takara, vraiment.

Pourtant, alors que j’aurai jute pu l’ignorer purement et simplement, je continue d’argumenter, de balancer du venin, comme pour inciser encore plus ce qui pourrait nous lier – la blague du siècle quoi. Ça me fait un peu de bien, j’aime ça.

« Rassures-toi la planche à pain, t’auras plus longtemps à me supporter très longtemps et j’aurai plus à entendre tes plaintes concernant ton Kyô-chéri. J’me casse ce soir et c’est définitif. Oh et cadeau, j’t’offre le machin qui gigote là, fais-en ce qu’il te plaît. Son père n’est pas venu le chercher, ça ne me regarde plus maintenant. »

Gentille ? Moi ? Forcément, je fais ce qu’il faut pour que personne ne regrette une pute telle que moi. Si ça, ce n’est pas sympathique de ma part ! Bon, mes sautes d’humeurs sont chiantes. Oh un nuage en forme de bretzel. J’ai faim.

FT. Stain & Taka

Non mais bordel de merde, elle va pas me lâcher la jambe, maintenant ? C’est bon là, j’ai plus envie de l’entendre, j’arrive déjà pas à me comprendre moi-même alors si en plus elle s’insère dans tout ce joyeux labyrinthe de choses désagréables de base, on est pas sorties. Ou plutôt JE ne suis pas sortie. Et très franchement, ça me gave déjà suffisamment pour ne pas continuer à m’éterniser ici. J’en ai marre. De plus en plus. Je veux me barrer et oublier cette putain de mauvaise période ma vie. Je veux rayer de ma conscience l’existence de la chose que la nipponne essai de me désigner clairement juste pour me casser les couilles. Je veux plein de choses qu’on ne peut pas m’apporter maintenant et ça me fait presque péter un plombs d’être ainsi mise devant le fait accompli.
Laissez-moi partir. Genre maintenant.

« WOW TU TE CALMES MARTINE ! »

Cette phrase avait décidé de faire la hooligan, de manière à sortir de ma bouche presque toute seule. Mais bon, j’y peux rien-moi si ses mots m’avaient énervés plus que les autres. Non mais sérieusement ? Primo, d’où est-ce qu’elle se permet de juger mes réactions ? Crise de la trentaine ? Lol nope, j’en ferais jamais de crises de ce genre d’abord. Parce que je suis moi et que c’est une excuse tout ce qu’il y a de plus valable. Point à la ligne, merci. Et puis j’aime pas le ton qu’elle emploi, miss ‘je suis la princesse du Bonnet A-’. Moi ? Méchante ? Réaliste.

Nuance. Elle peut rien faire pour satisfaire un homme avec ce parechoc de coccinelle – la voiture hein, pas l’insecte sinon c’est carrément gore. Moi au moins je sais que j’ai les moyens de plaire à ce niveau-là. J’ai une grande gueule moi aussi. Mais au moins, moi, je fais du D. Ahah, vengeance.
Seulement, autant me défouler sur elle, ça me fait du bien, autant j’ai pas envie de m’arrêter tout de suite. Il y a des choses qui doivent sortir, là, de suite.

« Mais quoi avec ça là ? » dis-je en désignant du menton – sans pour autant le regarder pleinement – la boule de chair gesticulante dans le morceau de plastique devant servir de berceau « Tu le veux ? Fais toi plaisir je t’ai dit, j’en veux pas. »

Je suis une salope, je sais. On ne me changera pas, maintenant. En plus, je n’ai même pas envie de changer. Tout ce que je désire c’est qu’elle me foute la paix, qu’elle comprenne que merde, j’ai un peu mieux à faire que de m’occuper de ce genre de problème dans l’immédiat.

« Casse-toi sinon la baffe elle va partir, espèce d’imbécile d’ado’. »

Et encore j’ai pas rajouté la petite pique du genre ‘surexcitée aux hormones et incapable d’aller rouler un patin au gars qu’elle aime, en prime’. J’aurais pu. Ouai non merde j’aurais du, en fait. Ça lui aurait fait débarrasser le plancher une bonne fois pour toute et au moins je ne l’aurais plus eut sur le dos. A la place, je lui lance un regard noir parce que merde elle ne mérite que ça.

« Bon, tu débarrasses le plancher quand exactement ? »

Au moins, ça, s’était dit.

FT. Stain & Taka