✄ Un lycée dangereux [PV : Stain Wolffhart]

  Putain, ce matin, j’avais clairement pas envie de me lever. Vraiment pas. Mais le problème, c’est que si je ne résistais pas à cette envie de faire la larve sous la couette bien chaude, j’allais devoir supporter la gueule de l’autre connard qui m’a engrossé sans mon consentement – quoi, j’aurais dû aller vérifier plus tôt ?! Et au pire, j’emmerde le monde, je fais ce que je veux et je dis ce que je veux. Enfin bon, tout ça pour dire que la perspective de ne pas voir la tronche de Dai m’a suffisamment séduite ce matin pour que je sorte du lit et ailles me débarbouiller dans la salle de bain.

Je fais tomber la chemise de nuit pour femme enceinte – seule chose dans laquelle j’arrive encore à rentrer, honte sur moi – et me regarde dans la glace. Bordel de merde, je ressemble plus à rien. Mes veines ressortent à un point inimaginable, j’ai la sensation très désagréable d’être une carte routière en permanence. Et puis j’ai chaud, en plus de ça. Je vais prendre une douche bien froide. Et tant pis si ça ne te plait pas, petit chieur qui asticote ma rate depuis un bon mois, maintenant. Je prie juste pour que tu me refasses pas chier comme la fois où j’ai dû aller aux urgences pour être collée sous calmants histoire de pas accoucher sur un trottoir mal famé. Quoi que bon, là, je suis relativement calme donc ça devrais le faire. Et puis merde, toi tes bien au chaud dans ton placenta à la con ; celle qui va devoir supporter le changement de température c’est moi alors merde à la fin !

Je me glisse sous le pommeau de douche après cette discussion ô combien inintéressante avec moi-même. L’eau me rafraichit d’un coup mais l’odeur de mon gel douche a tôt fait de me détendre à fond. Bwaaaah, j’adore cette sensation. Je crois que la première chose que je ferais après m’être cassée de ce pays de tarés – et cette fois je prends l’avion, pas comme à l’aller et le bateau par-dessus lequel j’ai dû rendre mes tripes sept-huit fois – c’est me laisser baigner dans un bon bain chaud, pour compenser. Le tout avec vue sur Los Angeles, ce serait pas mal, aussi. J’verrais bien pour me faire embaucher dans un cabaret en tant que danseuse, après mon accouchement. J’aurais qu’à faire quelques abdominaux pour retrouver ma ligne svelte d’autrefois. Ca me rassure de penser pareillement.

Malheureusement, aussi réparatrice soit cette foutue douche, je ne peux pas rester dessous éternellement. Il faut que j’aille officier dans ce maudit lycée bourré de gosses de riches se prenant à peine pour de la merde. Ces mioches m’énervent. Surtout que quand ils ont décidés de m’emmerder, ils parlent trop vite exprès pour que je pige rien. J’suis néophyte avec leur langue à la con, moi. Pustules, va, tous autant qu’il sont. Et non, j’ai aucun regret à penser pareillement. C’est donc habillée de façon aussi sexy que possible – et croyez-moi, c’est putain de pas simple à faire dans mon état – que je quittais cet appartement et appelait un taxi pour me rendre sur mon lieu de travail. Comme tous les jours, en somme. Et j’ai même pas honte, c’est pas moi qui paie.

Après tout, il a voulu que je le garde, le chiard, il assume les conséquences avec son portefeuille, point barre.

Arrivée au lycée le plus normalement du monde. Je fusille deux-trois audacieux qui essai de zieuter sous ma jupe d’un regard très sombre, histoire de me faire comprendre. Heureusement que les lycéens d’ici ne sont pas comme ceux que j’ai connu par chez moi ; c’ruait été beaucoup moins simple de les mater, les loustiques.

Je pose mes affaires dans mon bureau privé, juste à côté de l’infirmerie et m’affale dans la confortable chaise qui m’est attribuée – du moins, le temps que l’infirmière officielle revienne de son congé maladie et commence d’office a bouquiner mon livre du moment, « Zombie Thérapie » par Jesse Peterson. Il est pas mal et a au moins le mérite de me faire rire dans ce déluge de problèmes qui me sont tombés sur le coin de la gueule depuis peu de temps. J’en profite pour mettre un peu de musique avec mes écouteurs, aussi. A moi Metallica et Led Zeppelin ; ça fait toujours du bien quand on sait pas quoi faire. Et pour une fois, je confirme les dires.

Tout se passe pour le mieux, je suis le rythme avec mon pied, inconsciemment, pendant plusieurs heures. J’ai tué mon bouquin, oh my god. Et moi qui espérais qu’il me tiendrait la journée, c’est foutu pour ma gueule. Et merde. Je vais faire quoi moi maintenant ?
Il me semble entendre une voix, mais je suis pas sure, alors je ne bouge pas de ma chaise, trop la flemme. Et j’aurais continué à ne rien dire si l’intrus –qui, de dos, me paraissait être un p’tit mec – ne s’était pas délibérément introduit dans l’infirmerie – mon infirmerie, présentement, permettez ?- et ne s’était pas foutu en tête de fouiller dans l’armoire à pharmacie.

Wow wow wow. C’est bon, il me gave déjà, lui. Ni une ni deux, j’arrache mes écouteurs, les laisse tomber dans le vide et parcours les mètres qui me séparent de cette andouille. Et hop là, une claque bien sentie sur la main. Non mais alors, il croyait quoi, que j’allais laisser faire et l’encourager ? Dommage pour toi morveux, moi j’suis pas ta mère. Et heureusement pour toi, je crois.

« Dis donc, on t’a jamais appris que c’était mal de fouiller dans les affaires des autres sans leur autorisation ? »

Oups, la phrase était sortie toute seule, en anglais. Bon, merde, faut que je me rattrape un peu quand même. J’essaie le japonais.

« T’apprécierais, toi, que je chope ton slip sans demander ton avis avant ? »

…Non, je n’apprends pas le japonais uniquement pour dire des conneries, c’est pas vrai, je nie toute responsabilité dans l’histoire. Sauf que j’ai pas le temps de repartir en monologue ô combien solitaire. Je suis pas toute seule. Et merde.

« Bon, tu voulais quoi, au juste ? »

Ça va, j’avais été polie, gentille et avenante, là… non ?

  Bon, apparemment, il faut que je commence à prendre mon taff au sérieux. Fait chier. J’avais tellement pas envie. Mais bon, c’est le prix à payer pour retrouver ma tranquillité, j’imagine. Plus vite ce gosse sera de nouveau sur pieds et plus vite il repartira en cours pour s’abrutir au son atroce de la voix d’un de ces crétins congénitaux ayant fait l’éducation nationale ; probablement. Ou alors il ira refaire un malaise dans les escaliers, s’explosant l’arcade, voir le crâne sur l’une des marches et rependant du sang paaaaartout dans l’open space. Cool ; les pompiers viendrait certainement le chercher et là je pourrai me barrer discretos  sans que personne ne m’en tienne rigueur. J’aurai qu’à dire que je ne supporte pas la vue du sang, voilà tout. Quoi que… Pour une infirmière, ça craint un peu, non ?

Bref, les profs m’emmerdent très profondément. Ils ont bien du le voir, que ce gosse n’avait pas les yeux en face des bons trous. Pourquoi ils l’ont pas renvoyé chez lui, merde ?! Ils pensent aux autres de temps en temps, hein ? J’aime pas spécialement m’occuper d’autrui ; déjà que je sais à peine m’occuper de moi, en plus. Ca y est, j’ai la rage, là. P’tain, je vais devoir prendre mon rôle un minima au sérieux maintenant ; genre j’avais envie. Du tout. M’enfin, quand il y a pas le choix…

« Bouges pas. Sinon je mords. »

Je pose donc ma main sur son épaule et le force à s’assoir sur le lit le plus proche, plutôt que sur le petit siège sur laquelle il a pris place un peu avant. Si je dois au moins essayer de le soigner, autant le faire bien. Bon, un mal de crâne, hein ? J’aimerai bien pouvoir régler ça avec une bonne droite suivie d’un uppercut bien sentie mais bon, ça éteindrait peut-être le mal un petit temps mais le réveil serait douloureux. Je pense. Et comme, encore une fois –j’aime le souligner, oui – j’apprécie plus que modérément ma tranquillité à moi, je vais endurer ce mioche un petit peu, le temps qu’il aille mieux et puisse se barrer vite fait bien fait. Et si je m’emmerde suffisamment, j’irais peut-être à leur bibliothèque pour me trouver un bouquin duquel je comprendrais pas la moitié des inscriptions parce que déjà que leur langue me pose problème mais en plus, si je dois faire gaffe à leur sens de lecture, j’en suis pas sortie !

Bon, en attendant, j’ai le loulou qui menace de me claquer dans les doigts, là. Avant même de chercher un médoc, j’applique la manière artisanale ; soit un gant froid sur le front et un repos forcé sur le plumard. Hop là, vas-y que je l’allonge sans même lui demander son avis. Et s’il résiste ou râle ne serait-ce qu’un petit peu, je lui fais une clef de bras vite fait bien fait ! Et qu’il ne soupçonne pas mes capacités sous prétexte que j’apparais enceinte jusqu’aux yeux. C’est pas parce que j’ai pas pu corriger l’impertinente japonaise l’autre fois que je ne pourrais pas parfaitement le refaire d’une bien meilleure façon, cette fois. Et puis bon, elle, au moins, elle m’avait aidé. Lui, non. Pire, il me casse les pieds. Royalement, en plus.

Je retiens à peine un grognement d’agacement. Tout en m’asseyant près de lui, alors qu’il gît sur le plumard et moi sur une chaise pourrie. Putain, je voudrais bien taper une sieste moi aussi.

  Voir ce gosse ainsi allongé sur le lit de l’infirmerie me rappelait un peu ma propre adolescence. Dans le mauvais sens du terme, bien sûr. Moi aussi, j’avais souvent été en visite à l’infirmerie, même si c’était surtout pour me calmer qu’on m’envoyait là-bas – parce que l’infirmière qui officiait dans mon bahut tenait davantage de Rambo en tenue blouse blanche trop serrée pour elle que de l’infirmière Joëlle dans Pokémon. ‘Fin bon, vous voyez le délire, en gros. C’était pas vraiment une bonne chose que de se foutre ce gorille à dos, même moi je le savais. Mais bon j’avais finis par m’en faire une pote et à la fin de ma dernière année, on allait même fumer des joints ensemble après les cours – elle avait quoi… 3 ans de plus que moi ? – et je me marrais bien en l’entendant faire la morale aux « petits jeunes » qui fumaient des cigarettes tout ce qu’il y avait de plus basique. Mais bon, c’était quand même le bon temps, tout ça. Je fus prise d’une soudaine bouffée de nostalgie.

En plus, mine de rien, ce petit gars a du répondant. J’aime ça. Comme ça, il mord aussi ?

« J’aimerai bien voir ça, p’tit gars. »

J’avais commencé ma phrase en anglais – plus doucement, cette fois – en terminant par un « gaki » japonais qui se voulait sympa. Bon, le ton n’y était peut-être pas, mais au moins j’essayais de faire des efforts, bordel de merde ! Pour une fois que j’ai envie d’être gentille, faut pas non plus abuser. Poussez mémé dans les orties et vous verrez qu’au prochain tournant, elle vous trépanera la gueule sans remords aucun avec son déambulateur. Bah avec moi, c’est pareil. Sauf que moi je cogne de suite. Et puis bon, rien ne m’obligeait à être gentille avec ce mioche. Je le faisais juste comme ça, par envie. Et maintenant que j’y pense, pourquoi j’agis de la sorte ? J’suis pas sa mère – heureusement pour lui- , encore moins sa sœur. En vrai je connais même pas son nom. Mais là, de suite, maintenant, je suis grave curieuse. Sauf que j’ai pas envie qu’il pense que je sympathise parce que j’en ai envie. J’ai ma fierté après tout, putain de merde.

Je me relève de la chaise, prends la fiche de présence à l’infirmerie et le cale en métal dans les mains et commence à écrire du mieux que je le peux, pour remplir leurs cases à la con, là. Ca me gonfle royal, mais il n’y a que ça que je peux utiliser comme stratagème pour tenter d’en savoir davantage sur lui.

« Au fait, c’est quoi ton nom ? »

Je laisse planer un silence, un instant. Puis j’enchaine avec une autre phrase, tout en japonais, cette fois.

« Et ta classe avec le nom de ton prof, que j’aille lui casser la gueule pour t’avoir laissé sortir comme ça. »

Quoi ? Oui, j’avais vu cette phrase dans un film traitant de Yakuzas en milieu scolaire, et alors ? Quoi de la triche ? Mais genre ! Trop pas ! Je m’aide comme je peux, c’est tout ! C’était en sous-titré anglais, j’en ai donc profité, logique ! Pas de ma faute si j’ai une excellente mémoire tout de même, faut pas exagérer ! Je suis pas porteuse de toutes les fautes ni même de la misère humaine. Pourquoi j’ai dévié de sujet de réflexion comme ça, moi…. ? De base, je voulais juste savoir son nom, pas épiloguer sur de la philosophie bien chiante. Rah, tout me fait chier, là, maintenant ! Dai, c’est de ta faute tout ça !

  Putain, mais c’est que ça aussi, ça me gave. C’est quoi ces noms qu’ils ont tous, là ?! Plus de consonnes que de voyelles ou inversement ! Je suis sûre qu’en plaçant le nom de ce mioche au Scrabble, je ferais cent points direct. Et encore pire avec le nom de son prof. D’ailleurs j’ai pas bien entendu.

Yamagaki ? Yamasucki ? Mitsubichi ? Oh puis fuck, c’est pas mon problème, au fond. Je grouille juste un truc vite fait avec le nom du mioche –Akashi Seitarou, tu parles d’un nom à coucher dehors toi… - sur la feuille faite pour ça et je balance presque le machin métallique sur le bureau tout proche. Et après seulement je me rappelle que le p’tit gars il a mal à la tête, peut-être. Bon bah, tant pis, au pire, si son crâne ne se met pas à suer des giclées de cervelle moisie, je pense que je m’en sors plutôt bien du coup.

Je croise les bras sous ma poitrine, contrariée. J’ai besoin de m’occuper. Et malheureusement, à part l’écouter parler, j’ai rien de plus pour tuer le temps. Du coup bah, vas-y que je me sens prendre racine dans cette salle, à côté de ce lit blanc trop bien ordonné. Puis je tique à certaines de ses paroles. Ses parents, hein ? Là, c’est différent. Non pas que j’ai peur ou quoi que ce soit –il ne manquerait plus que ça, tiens – mais je n’ai pas envie de me déplacer trop loin et ce morveux je ne sais pas où il vit. La simple perspective de devoir traverser la moitié de la ville avec mon ventre de baleine me décourage d’avance. Bon bah, pas grave, je frapperai quelqu’un d’autre sur le chemin du retour, j’ai qu’à ronger mon frein en attendant, c’est pas la mort non plus. Même si ça ne me plait pas des masses, faut bien le dire.

Puis bon, à bien y réfléchir – parce que oui je sais faire ça, même si on ne dirait pas -, là c’est un problème d’éducation, qu’ils ont, ses vieux à lui. Et ça ne me concerne pas. Pire, ça ne m’intéresse pas et me blase limite. Franchement, j’ai pas l’âme d’une super nannie, loin de là. Je vais déjà pas faire l’éducation du chiard qui nage dans mon bas-ventre, c’est pas pour aller filer des leçons à des gens qui, de toute manière, de comprendrait pas les trois quarts de mon discours vue que, quand je m’énerve sur un sujet pareil, j’ai tendance à mélanger un peu toutes les langues ce que je connais. Et je le reconnais, c’est pas facile de déchiffrer du germano-anglo-japonais, ouai. Déjà que moi-même je m’y perds parfois, mais les autres, je veux même pas imaginer le truc.

Mine de rien, je me suis perdue dans mes pensées, bien comme il faut en plus. En fait, je ne réagis que lorsqu’il me demande mon nom. Bon, je peux au moins lui dire ça, ce n’est pas comme si je lui filais mon code de carte bleue non plus. C’est pas parce qu’il a vaguement un air de psychopathe en herbe que c’en est forcément un. Puis mon paternel n’arrêtait pas de me répéter que derrière chaque évidence se cachait souvent le contraire de ce qu’on voyait – ouai c’était un philosophe mon père, faut pas croire – du coup, ça m’avance pas beaucoup plus mais ça me rassure un peu… je crois.

« Wolffart Stain. Mais mon prénom suffira, pas de Madame, sinon j’te casse les dents de devant. »

Oui, non, je ne suis pas assez vieille pour être appelée Madame, merci. Je ne suis pas marié et d’ailleurs, j’ai décidé que je ne le serais jamais ! Déjà que je suis tombée enceinte sans le faire exprès, c’est déjà suffisamment traumatisant pour que je ne commette pas l’erreur suprême qu’est celle de me marier. Brrrh, rien que d’y penser j’en ai des frissons. Mais bon, là n’est pas la question. Faut bien que je m’occupe du p’tit mec avant qu’il ne tourne de l’œil. Enfin, j’espère qu’il va un peu mieux quand même, hein. Ça m’emmerderait qu’il clamse devant moi quand même.

« Tu te sens mieux ? Ou tu veux un nouveau gant froid et un cachet histoire de voir ? »

Ah bah oui, c’est lui qui décidait, moi je ne suis pas dans sa tête. Et heureusement. Oh putain oui, heureusement.

  Les hormones, c’est le mal. Maintenant plus que jamais, j’en suis convaincue. Non mais sérieusement, qui a eu l’idée d’inventer ces saloperies, au juste ? Si je le retrouve, je l’explose, clair et net. Non mais alors, je suis pas quelqu’un qu’on emmerde comme ça sans représailles non plus, faut pas déconner non plus. Et rien à foutre que ce soit une histoire de réactions chimiques ou qu’en sais-je encore. La chimie n’a qu’à bien se tenir, je ne lui ai jamais demandé de se mêler de ma vie d’abord, celle-là. Ca me gonfle. J’ai mal au dos, j’ai des nausées presque tout le temps, des varices horribles sur les jambes et je ne parle même pas de mes nuits écourtées tellement le têtard qui gesticule dans mon ventre s’anime dès la nuit tombée. Une vraie chauve-souris, le mioche. Si ça se trouve je vais donner naissance à Batman, wesh. Ce serait trop cool. De loin, par contre. Non parce que je maintiens, l’amour maternelle, 404 not found avec moi. J’ai pas encore la disquette. Ou l’extension à télécharger quoi, je sais pas comment on appelle ça au juste. Bref, pas moi u tout en clair dans le texte.

Ah ? Still have a headache ? Oh putain, le môme a fait l’immense effort de parler anglais. Wouah, sa seigneurie fait donc entente de mes problèmes avec sa langue natale ? Trop aimable. Ceci dit, j’apprécie vraiment. Alors, quand il me demande un cachet, je prends un gobelet en plastique neuf, de l’eau du robinet tout proche – il pourra se gratter pour de la cristalline c’lui là, j’veux bien être gentille mais il y a des limites quand même - et y plonge le cachet qui se dissout dans une vivace effervescence. Le crissement du produit, je n’aime pas ça alors vite, je vais pour le lui tendre pour ne plus l’entendre – ou du moins, plus autant- mais voilà qu’il me pose une nouvelle question. Mes yeux glissent sur le ballon de baudruche qui me sert de ventre. Ah, ça.. Ouai, parfois je l’oublierais presque tant c’est devenu banal, pour moi. Je vaille. Aucune élégance mais rien à foutre, s’il est pas content sa majesté, il peut tout aussi bien quitter l’infirmerie, il n’aura plus à supporter mes manières comme ça, si ça le gêne. Je réponds quand même.

« Bientôt, j’espère, comme ça je pourrai vite me barrer d’ici et rentrer chez moi vite fait bien fait. »

Claire, nette, précise. Si maintenant il n’avait pas compris que rien ne me rattachait à cette chose mis à part le cordon ombilical, là je n’y pouvais rien. Je me demandais d’ailleurs si dans ce pays il y avait les péridurales de mises à la disposition des accouchées. Non parce que moi je ne suis pas comme ma mère. Elle a peut-être mis au monde huit enfants de la manière la plus primitive qui soit avec tout le courage qu’elle avait moi je suis pas masochiste ; pas du tout. Ce n’est pas parce que je suis allemande que je le suis forcément, bande de délurés que je sais être en train de me lire, non mais alors !

M’enfin, je suppose que j’ai encore le temps de m’en soucier plus tard, de ça. Du coup je lui tends enfin son verre, au mioche.

« Tiens, bois. »

Je ne m’excusais même pas pour le probable gout dégueulasse que pouvait avoir ce genre de médoc’. J’y suis pour rien après tout. Problème, maintenant j’en ai marre de rester cloitrée entre quatre murs. J’ai envie de bouger, mais comment faire avec un alité ? Ah mais, pourquoi je pose cette question, moi. Je connais déjà la réponse. J’ai qu’a l’embarquer avec moi.

« Sinon gaki, tu penses pouvoir bouger une fois que le cachet aura fait effet ? Non parce que je sais pas mais je m’ennuie ferme ici, moi. Un tour du quartier me tenterait bien. Tu m’fais visiter ? »

Oui, je lui demande ça le plus normalement du monde, tout à fait.

  J’arrive pas à dire exactement si ce gosse m’énerve ou s’il me fait marrer, c’est drôle comme sensation quand même. Mais bon au pire j’m’en branle de tout ça. Si, c’est possible ! J’vous montre ? … Ouai bon okay, on a pas le temps pour ça, c’est vrai. M’enfin en attendant, la journée ne parait plus aussi pourrie qu’elle s’annonçait être. Bon okay, j’ai l’impression d’être une schizophrène à changer de personnalité comme de string rouge mais tant pis, je verrais les conséquences plus tard, s’il y en a. J’ai un sourire en coin, je ris un peu. Ça fait du bien. C’est bien une des rares fois depuis que je suis ici, dans ce pays qui m’est complétement inconnu encore, que je n’ai pas envie de faire un meurtre durant trente secondes d’affilée.

Franchement, regardez-moi ce gosse avec sa tronche de casserole qu’on fait danser la polka. Il est cute, quand même. Je reconnais ça aux japonais, c’est vrai que la finesse de leurs traits est pas désagréable à l’œil, au contraire. Sauf pour Dai parce que lui je l’aime pas, point. Non mais alors, j’ai ma fierté quand même. Je secoue la tête. Il me prend pour quoi ce petit crétin, au juste ? Ça ne se voit pas sur ma gueule que j’ai été une délinquante ou quoi ? Je devrais peut-être me le faire tatouer sur la joue au marqueur indélébile, ça ferait fureur après je pense ! Même qu’en lançant cette mode, je pourrais savourer ma vie ici un peu plus !

… Ouai non je divague. Je le savais, rester enfermée comme ça, c’est pas bon pour moi ; j’suis comme les dauphins, j’ai besoin d’espace pour vivre moi. Alors je regarde mister double couleurs d’yeux et juste comme ça, par envie, je lui ébouriffe la crinière.

« Franchement, t’as jamais eu la pensée qu’on pouvait trafiquer un papier comme ça ? »

Non mais sérieusement, ils sont trop purs ici, c’est pas possible. Même la chieuse à lunettes première de la classe que je côtoyais presque tous les jours lors de mes années lycées était moins prude que ça ! Et pourtant fallait le faire ! Mais non, ici c’est « le respect, le respect, le respect, toujours le respect ! », raaaaaah, ce qu’ils peuvent me fatiguer tous, là ! Faut faire péter la ficelle du slip parfois, ils ne sont pas au courant que trop de sérieux ça tue tout ? Je vais me charger de le leur rappeler alors ; au final c’est peut-être même pour ça que je suis là, je dois être leur envoyée divine ou un truc du genre. Une chance qu’ils soient tombés sur moi en somme !

Du coup je griffonne à la vas-vite sur le papelard et je suis l’Akashi qui semblait m’attendre, en plus de ça. Cool, sa cervelle ne parait plus être sur le point de dégouliner par ses oreilles ; un bon point, pas besoin de passer la serpillère, du coup – même si au fond je m’en fous comme de ma première polka dansée, c’est pas moi qui nettoie derrière ! Sur ses talons, j’ai un peu l’impression de faire le toutou, mais ce n’est que temporaire, je n’aime pas trop ça, faire la décoration ; j’suis pas une casserole qu’on peut reléguer dans la poussière, moi ! Non, je suis Stain Wolffart et je ne me laisserais pas distancer comme ça, faut pas déconner non plus !

« Bon et sinon, tu m’emmènes ou pour commencer ? »

Parce que c’est bien beau mais il m’a pas l’air d’avoir spécifiquement la gueule d’un guide touristique.