▬ Empty Mirrors [Pv Keeki]

Empty Mirrors.

Saiichi x Keeki

Le temps a passé ; les jours, les semaines, j'ai vu le soleil se coucher, la nuit tomber, l'astre diurne revenir et faire le tour du monde plus de fois que je n'ai déjà dit je t'aime à celle qui est partie. Elle n'est pas comme lui, comme le soleil, elle ne disparaît pas pour laisser place au vide de quelques heures et puis réapparaître pour réchauffer l'univers de ses rayons chaleureux. Elle, partie, ne reviendra jamais. Je ne sais pas si j'ai tout à fait réalisé ; il y a eu ses obsèques, et puis mille condoléances, des embrassades, on m'a saisi les mains plus d'une fois, les leurs paraissaient toutes brûlantes comparées aux miennes. Il y avait encore de la vie dans leurs doigts, dans leur cœur. Il battait encore pour une cause, une cause que moi j'avais perdue quand elle s'était éteinte. Et ces images tournent en boucle dans mon esprit depuis ce jour —c'était quand, déjà ?— ; je revois son corps, le drap, ses yeux toujours ouverts qui fixent le ciel pâle sans le voir. Il y a la voiture fracassée, l'homme qui s'agite, crie, panique, n'ose pas affronter mon regard. Et puis mon père, mon père. Mon enfoiré de père.

Je n'ai pas quitté ma chambre de tous les jours, et je suis sortie toutes les nuits me réfugier dans le froid hivernal, qui finirait bien, je l'espérais presque, par avoir raison de moi. Pourquoi il ne me tuait pas ? Il m'a laissée en vie, alors j'ai arrêté d'attendre, d'espérer, j'ai compris que l'air glacial ne voulait pas se saisir de mon âme. Peut-être pèse-t-elle trop lourd pour lui, avec ce fardeau ? Je n'ai pas été en cours ; raisons personnelles sur le panneau administratif, deuil pour officiellement, mort émotionnelle pour les intimes. Je ne me suis jamais demandé comment survivre à la perte de ce qui régissait notre monde. Aujourd'hui, je me pose la question, n'y trouve pas de réponse. J'étais satellite à son étoile, et, elle à présent dissipée là où je ne la trouve plus, je demeure égarée dans l'obscurité profonde d'un abysse dont je ne sais m'échapper. J'essaye, pourtant. Il y a la lumière dehors, mais même ça mon âme n'en veut pas. A croire qu'elle s'est fermée à toute lueur d'espoir. Ou peut-être n'est-ce que moi, qui n'ai plus la force de nager pour rejoindre la rive ?

J'ai refusé de manger. J'ai avalé tout juste ce qu'il fallait pour survivre —pourquoi prends-je seulement cette peine ?— et savoir déambuler dans les allées de Tokyo. Soigneusement, j'ai évité les rues les plus bondées, j'ai baissé la tête pour ne pas croiser les regards, j'ai enfoncé mes écouteurs dans les oreilles pour ne pas avoir à entendre mon nom que l'on prononcerait forcément si l'on me reconnaissait. J'ai eu peur de lire ne serait-ce qu'une once de pitié dans le regard de quiconque verrait en moi tout ce que je ne veux pas montrer. Ils n'ont pas besoin de savoir que je suis cassée, brisée, perdue sans elle, ils n'ont pas besoin de savoir qu'une âme en peine, qu'une coquille vide parcourt leur si belle ville, immense, animée, lumineuse ; Tokyo ne dort jamais et moi j'aimerais pouvoir m'assoupir.

M'assoupir.
Où suis-je ?

Je regarde tout autour de moi. C'est un parking. J'entends le bruit d'un klaxon derrière moi, je sursaute et fais volte-face. Je vois cet homme qui agite son bras de l'autre côté du pare-brise, sourcils froncés. Mon regard se pose sur le sol. Ligne blanche ; où est la ligne blanche ? A gauche. Je recule, et la voiture accélère, me passe devant sans que le chauffeur ne m'adresse ne serait-ce qu'un regard. Déjà, je m'en désintéresse, j'observe l'insigne de la grande surface, au dessus des portes automatiques. J'y suis venue, parfois, je crois. Souvent, même. Avec elle, la plupart du temps, parce que notre paternel nous reléguait tout ce dont il ne voulait pas se charger. Les courses en faisaient partie. Il ne m'a rien demandé ces derniers jours. Je l'ai entendu sortir, plusieurs fois, il y avait les pneus de sa voiture qui crissaient sur les graviers, et puis il rentrait un peu plus tard. A entendre la porte du réfrigérateur et des placards qui s'ouvraient et puis se fermaient, à un rythme irrégulier, et puis le froissement de quelque poche en plastique, je devine sans peine qui s'est lui-même occupé de cette tâche qu'il nous confiait auparavant. Pourquoi ?

Je tourne le dos à cet endroit qui, sous toutes ses coutures, me rappelle ce bonheur passé, ces heures libres volées pour rire un peu de ce qui nous donnait encore la force de sourire. Je tourne le dos à ce qui m'enfonce mille couteaux dans le ventre, et j'avance, je déambule ; je vois les fantômes de ce que nous étions. Il y a les caddies, sur lesquels nous nous amusions comme deux enfants qui n'ont pas grandies. Elle aimait monter dedans, je la poussais et elle riait. C'était beau d'être avec elle. C'était beau mais ça s'est effacé, tout d'un coup, en une brève erreur stupide sans doute. C'était clair et lumineux, c'est devenu noir ; je vacille et sens mes jambes qui cède, c'est noir devant mes yeux aussi.

J'entends une voix, et quelque chose de frais contre mes joues. Je n'ai pas mal ; je ne suis pas tombée ? Il y a comme un poids sur ma poitrine, j'ai du mal à respirer. Je tousse, je tousse et roule sur le côté en me tenant les côtes, comme si ça pouvait m'aider à reprendre mon souffle. Peu à peu, je me calme. Je crois. Alors, je me détends très légèrement, je lève la tête et fait face à deux genoux. Je hoquette, mon regard se porte un peu plus haut, et je croise ton regard, sombre et paniqué, totalement perdu. Qui es-tu ? Je me redresse lentement. J'étais allongée sur le bitume ? Autour de moi, il y a des gens, des inconnus, et puis des voitures, inconnues elles aussi. Toujours l'enseigne du magasin, et les caddies derrière toi. Je cligne des yeux, totalement hagarde. « ... Que... Je suis tombée ? » Je me recule légèrement, je ramène mes jambes contre moi. Je m'en fiche d'être assise sur un parking, avec des regards étranges qui me fixent. « T'es qui ? » Je crois que j'ai été un peu trop sèche. Mais comment être aimable quand j'ai appris que l'on n'aime que pour avoir mal ?

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Saiichi x Keeki

Quand tu me réponds, tu parais si nerveux que je sursaute, totalement prise au dépourvu. « ...Nana Saiichi, j’ai 16 ans et demi ! J’habite à 25 minutes d’ici en bus. Aujourd’hui j’ai mangé du poisson poché avec du riz ! Et après j’ai pris une douche où l’eau était trop froide ! Et après j’ai regardé un anime très intéressant ! Et ma mère m’a demandé d’aller faire les courses ! Je ne voulais pas vous tuer je le jure je l’ai pas fait exprès PARDON PARDON PARDON PARDON ! NE MANGEZ PAS MON  ME ! » 15 minutes, Saiichi au poisson, bus poché qui fait des courses, âme intéressante et anime trop froid. Non. Ça n'était pas dans cet ordre. J'ai la tête qui tourne sous tant d'informations à avaler, à digérer. Totalement impuissante, je lève les deux mains devant moi, perdue, hésitante. « H-Hein ? Mais j-je...! » Je les agite tout doucement, comme pour essayer de te calmer. Mais, en fait, je crois que je ne fais même pas attention. Tu enchaînes. « Je vous en supplie O grand esprit vengeur, laissez moi tranquille je voulais juste faire mes courses ! » Qu'est-ce que tu racontes ? « M-Mais non...! » Je secoue la tête, et mes mains retombent sur mes genoux. Je me sens tellement ridicule, au fond.

« Je ferais n’importe quoi ! » N'importe quoi ? Oh, ne me tente pas. Il y a ton regard qui parcourt mon visage, et descend... descend. Hein ? Avant que je n'aie vraiment réalisé, tu es déjà face contre terre. On dirait un chiot pris en faute. Je cligne des yeux. Je n'ose plus bouger, plus parler. C'est à peine si j'ose respirer. Je regarde autour de nous ; le regard des passants. Certains rient, d'autres ont l'air dégoûtés, ou juste surpris. D'autres, encore, et je les préfère, passent leur route, nous adressent à peine un regard. Ils ne se mêlent pas de ce qui ne les concerne pas. Ce sont ceux que j'apprécie le plus. Apprécier est un bien grand mot. J'en ai presque oublié pourquoi je suis ici. Y avait-il seulement une raison ?

Tout doucement, je passe d'assise et recroquevillée à quatre pattes, toute frissonnante contre le froid mordant du sol sur mes jambes. Alors, hésitante, je tends la main vers toi, pauvre petite chose terrorisée. Un esprit vengeur, hein ? Je n'ai même pas envie de m'en amuser, même pas envie de profiter de la situation. Je pourrais... Je devrais, peut-être, même. Mais je n'en ai pas la force. J'espérais te toucher l'épaule, dans l'espoir que tu réalises que je suis en chair et en os, mais mon geste demeure en suspens. J'ai la sensation que ce serait empirer encore cette situation déjà des plus ridicules. Je n'ai pas envie de te voir hurler à nouveau ; ça m'a donné le tournis, ça m'en donnerait la nausée cette fois-ci. Alors, je laisse ma main retomber, et je me recule. Sans jamais t'avoir touché. « Tu... peux te relever, tu sais. Je... » J'avise un groupe de jeunes, qui rit, plus loin. « C'est ridicule... »

Je regarde mes mains. Pâles, translucides presque. Tu m'étonnes qu'il me pense morte ; t'as l'air d'un fantôme, Keeki. Je serre les poings. Et je me souviens pourquoi je suis là. Non. Je me souviens pourquoi j'ai erré. Mais pas vraiment pourquoi, comment j'ai échoué ici. J'ai honte de m'afficher comme je le fais, à cet instant précis. Je ne voulais pas. Mais j'ai perdu pied, et c'est peu dire. J'essaie de rire, tout doucement ; ça sonne un peu faux maintenant. « Je ne suis pas un mauvais esprit... » Je ne suis pas morte. C'est presque dommage. Mais ça, je ne peux pas te le dire, je ne peux pas le dire à un inconnu. Nana Saiichi. Tu m'as déballé toute ta vie et tu ne sais rien de moi. C'est tellement risible, cette situation. T'es bizarre. « Tu m'as... rattrapée ? Je ne me suis pas fait mal... le bitume c'est douloureux... » Pour l'avoir tâté mille fois de mes genoux et de mes mains, je sais combien, ô combien il aurait pu faire du mal à mon crâne ou toute autre part de moi qui l'aurait heurté. Mais rien.

J'essaie de sourire, mais j'ai l'impression que même ça sonne faux. Je n'ose pas me regarder dans tes yeux ; j'ai peur d'y voir le reflet d'une fêlure, d'une cassure qui me répugne. Je me répugne. Je ne veux pas souiller ton regard avec ma carcasse que je trimbale comme un poids à la cheville. Ne lis pas en moi. Mais tu n'en es pas capable, n'est-ce pas ? Tu as trop peur. Pourquoi tant ? Je secoue la tête. Et puis, pour ne pas croiser ton regard, je m'intéresse à ta tignasse brune. Plus sombre que la mienne. Tout autant que la sienne. Makoto ? Je divague. Je tousse. « Merci... » De m'avoir rattrapée. Sous entendu. Enfin, je crois que ce n'est que ça.

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Empty Mirrors.

Saiichi x Keeki

Tu ne te redresses pas, et j’ai l’impression que tu es réellement terrorisé. Quelle personne sensée, pourtant, pourrait bien croire avoir affaire à un fantôme, ou à une… morte-vivante, en pleine rue, devant un supermarché, alors même que tout le monde peut voir celle que tu crains tant ? J’avoue ne pas savoir comment réagir face à toi, tu me prends au dépourvu et ça me fait tergiverser sans cesse. Ça ne fait même pas dix minutes que l’on s’est croisés, tu me perturbes déjà comme personne d’autre n’a jamais réussi. Mais c’est que tu es si étrange, si…  déphasé. Pas dans le même sens que moi, je pense —peut-être que si ? Tu ne m’as pas laissé l’occasion de vraiment lire dans tes yeux—, mais quelque chose qui s’en rapproche. Pas en phase, pas normal, pas raccord, décalé, à côté. Tu es étrange et je me retrouve muette, sinon incapable d’autre chose que de futiles paroles qui ne semblent avoir aucun effet rassurant sur toi. Qu’est-ce qui t’effraie tant ?

« Les vertiges du à une mauvaise mal nutrition ! Il faut manger ! » Tu t’es redressé tout à coup, et moi je sursaute. Quoi ? Tu me regardes, droit dans les yeux, alors qu’il y a encore un instant tu ne pouvais pas soutenir mon regard ni aucun contact visuel sur rien de moi. Je secoue tête et mains, yeux écarquillés, bouche entrouverte mais silencieuse. Que répondre ? Il y a sans doute une part de vérité dans tes mots. Mais je ne veux pas. « N-Non, ce n’est pas la peine ! J’ai déjà déjeuné... » Ce n’est pas tout à fait vrai ; c’était rien qu’une pomme même pas terminée, et je ne suis même pas sûre que ce fut aujourd’hui. J’ai beau fouiller dans ma mémoire, les jours se succèdent et se chevauchent, se mélangent, s’entremêlent. J’en ai même perdu le compte. Les premiers, je les gravais sur un côté de ma table de nuit, à la force des ciseaux à bouts ronds que l’on m’a autorisé pour les cours. A défaut d’avoir retiré tout objet susceptible d’être coupant de ma portée, depuis mon séjour à l’hôpital et ma tentative désespérée de la rejoindre, c’est tout ce que l’on m’a laissé. Alors, j’ai écrit les jours : six barres verticales et puis une oblique, qui barrait le tout et concluait la semaine. Et puis, j’ai arrêté, j’ai abandonné, j’ai oublié des jours. Je ne sais plus tout à fait quand c’était, ni ce que nous sommes aujourd’hui. Avais-je cours ? Je ne sais plus. Quelle importance maintenant ? J’ai des circonstances atténuantes, carrément pas possible de sanctionner pour ça. J’ai envie de grincer des dents, j’ai les yeux qui piquent et je ne sais pas pourquoi.

Et puis, soudain, je ne touche plus le sol. Je me sens saisie, il y a tes bras, dans mon dos et sous mes genoux. Tu me portes. Dans un réflexe purement instinctif, je cherche à me débattre. Mais j’ai l’impression de tomber, alors j’arrête, et je m’accroche à toi tout en lorgnant sur le sol, comme s’il s’agissait de mon ennemi. Et il en est un, comme beaucoup d’autres au fond. « Repose-moi...! » Je l’ai dit à voix basse, et pourtant mon ton est monté d’un octave ou deux dans les aigus. Je regarde tout autour de nous, à l’intérieur du centre commercial. Il y a du monde, de l’agitation, je saisis des bribes de conversations qui sont aussitôt remplacées par d’autres. Il y a des enfants qui pleurent, qui crient, qui rient à tous les endroits, des adultes qui essaient de tenir une conversation par téléphone malgré le brouhaha ambiant et persistant. Je me sens mal, ici. Là, devant la boutique de fringues aux prix exorbitants, je revois son fantôme qui s’extasie, le mien qui lève les yeux au ciel, sourire en coin, main sur son épaule pour la bousculer tendrement, et avec un amusement non dissimulé. Plus loin, là où le disquaire a établi sa devanture, je me revois user d’un peu de mes économies pour lui offrir le nouvel album de son groupe préféré. Quand l’odeur sucrée et huileuse des gourmandises me parvient, mon coeur se serre un peu plus. C’était notre petit plaisir, fut un temps : venir ici chaque fois que nous finissions les courses, manger un petit quelque chose et puis prendre soin de ne laisser aucune preuve avant de rentrer à la maison. Nous étouffions nos sourires quand nous passions le pas de la porte, mais ils revenaient sur nos lèvres dés que nous quittions notre enfer, ne fusse que pour une heure ou deux.

Je sens le regard du vendeur sur moi lorsque tu me reposes, et je baisse la tête. Je sais qu’il me reconnaît, je sais qu’il m’a vue au fil du temps, accepter de moins en moins les sucreries que ma soeur commandait pour nous deux, je sais qu’il m’a vue ne plus revenir, bientôt, ne plus passer ; je sais qu’il a eu vent de l’affaire, aussi, forcément. Les autres jeunes de ma classe passent souvent ici, et comme les rumeurs vont vite, que le vendeur est à peine plus vieux que nous et familier avec ses clients, je ne doute pas qu’il sait. Et qu’il pose sur moi le même regard que tous les autres ; un regard plein de pitié, de compassion, de si je peux faire quoique ce soit qui ne seront jamais faits. Ça me répugne. J’ai le regard embué, plus encore qu’avant. « Je vais vous prendre des mochis ! Et des brochettes de Dango ! Ainsi qu’une boisson chaude ! Chocolat ! Merci ! » Je te regarde, dos à moi. Je ne comprends pas. Pourquoi ? Pourquoi fais-tu tout ça ? Tu ne me connais pas. Je croise un instant les deux prunelles du type derrière la caisse, deux prunelles avides de savoir, avides de comprendre, inquiètes un peu, aussi. Je ne dirai jamais rien. Je baisse les yeux, et il y a un paquet débordant de sucreries et un chocolat chaud qui m’attendent, dans tes mains, tendues vers moi.

« Mangez vite ! Il ne faut pas tomber ! » J’ai un mouvement de recul, et un immense vide dans la poitrine. Pourtant, j’ai mon coeur qui bat, vide et fort, jusque dans mes tempes ; j’ai une sorte de sifflement dans les oreilles, les mains moites. Toujours cette envie de pleurer. Je secoue la tête, signe de négation. « N-Non je… Je dois partir, et- » Là, je sens une main sur mon épaule, et je lève les yeux dans un sursaut. Le vendeur. « Il y a une table pour vous deux, là-bas. Installez-vous. » J’essaie de protester, mais il serre doucement mon épaule, comme pour m’en dissuader. C’est presque au pas à pas qu’il nous conduit jusqu’à ladite table. Il ne me lâche que lorsque je daigne m’asseoir ; il s’éclipse et puis revient avec un deuxième chocolat chaud qu’il pose devant toi. « Cadeau de la maison ! » qu’il lance avant de retourner à son poste. Je baisse les yeux sur celui qui est face à moi, et j’y pose les mains. Elles sont gelées, et la chaleur qui émane de la tasse vient leur redonner vie, tout doucement, lentement ; elle les enveloppe comme dans un drap bien chaud, pour ne pas les laisser faner et s’éteindre.

Comme fascinée par les légères volutes de fumée qui montent du liquide sucré, j’oublie presque ta présence à mes côtés. Je n’ai touché à rien pour le moment ; je ne veux pas manger. Je me sens mal à l’aise, j’ai cette impression que tout le monde est attentif à chacun de mes gestes, chacune de mes paroles. Pourtant… Pourtant, il n’y a personne qui me regarde. Sauf peut-être toi, vers qui je décide enfin de me tourner. « Pourquoi tu ne me laisses pas ? Tu ne me connais pas. Pourquoi tu te sens concerné ? Pourquoi tu te sens obligé de… de... » D’un geste vague, je désigne le stand, le chocolat chaud, les sucreries. « ...de faire ça ? » Je baisse à nouveau les yeux. Comme si ça pouvait effacer ce que je viens de dire. Mes ongles tapent contre la tasse, nerveusement. Je veux disparaître.

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